Vaterbildwandel

Gibt es noch ein Vaterbild oder viele?

Das Vaterbild, mit dem ich noch in den siebzigern aufwuchs, hat sich völlig gewandelt. Während es in meiner Kindheit noch normal war, dass der Vater berufstätig war und die Mutter den Haushalt führte, sich meist um die Kinder kümmerte, die Väter diese Aufgabe wenn überhaupt am Abend oder am Wochenende übernahmen, auch wenn die Ausnahmen schon in meiner Kindheit begannen, wurden sie doch noch bestaunt, ist das heute ganz anders geworden.

Erinnere mich etwa, dass die Mutter meines damals besten Freundes, sich von ihrem Mann, auch einem Arzt, trennte, weil sie Medizin studieren wollte und ihm das nicht gefiel, was sicherlich eine verkürzte Wiedergabe ist, aber so ähnlich wurde es uns damals kommuniziert. Sie zog dann in eine WG, finanzierte sich ihr Studium selbst und in der Villa mit vielen Leuten, kam es mir immer etwas chaotisch vor. Es war ein ganz anderes Modell als das, was ich gewohnt war aber ihre Kinder sind alle sehr erfolgreich geworden nach gesellschaftlichen Maßstäben, was ich von mir nicht unbedingt behaupten kann aber das ist ein sehr weites Feld.

Bei mir war der Vater von morgens bis abends in der Klinik und arbeitete nach dem Dienst noch wissenschaftlich, um in seiner Karriere vorwärts zu kommen, irgendwann die Professur und den begehrten Chefarztposten zu bekommen. Unsere Mutter kümmerte sich um Haushalt, Kinder und alles übrige, hielt ihrem Mann den Rücken frei. Nebenbei organisierte sie irgendwann noch Frauengruppen, es waren eben die siebziger, engagierte sich immer sozial und bildete sich, soweit Zeit neben drei kleinen Kindern blieb, noch weiter.

Am Wochenende fuhr ich häufiger mit meinem Vater in den Wald zu langen Wanderungen, zum Hüttenbau oder um Fossilien zu suchen. Er übernahm allen schweren Aufgaben und war sich für nichts zu schade, schleppte bei Umzügen sogar mal die Waschmaschine alleine, worauf er mächtig stolz war und was zur Familiensaga wurde. Später kümmerte er sich um den Garten, auch dies mir geradezu Herkules-Kräften, die Bewunderung abrangen, mir aber auch irgendwie fremd waren. Warum jemand nach Stunden in der Klinik noch am Wochenende wie ein Berserker im Garten rackerte, hat sich mir nie erschlossen, wie mir die Freude an der Gartenarbeit immer eher fremd blieb, was daran gelegen haben könnte, dass ich ab meinem 11. Lebensjahr auch immer wieder mal im Garten helfen musste, bis mich genug Allergien davon irgendwann verschonten. 

Doch war das Bild klar, der Vater war der starke Mann, der alles konnte und diese Rolle auch mit Leidenschaft ausfüllte. Lange habe ich danach gestrebt auch so zu wirken, bis mir klar wurde, dass mich das nicht erfüllte und meine Begabung eher auf anderem Gebiet lag. Natürlich habe ich, wie mein Vater in seiner Jugend, einsame Wanderungen mit minimaler Ausrüstung auch im Winter gemacht, um mich zu beweisen und es meiner Familie zu zeigen. Das war ganz nett und nicht schlecht, es mal erlebt zu haben, genau wie meine kurze Pfadfinderzeit, die ich später als einsamer Waldläufer fortsetzte, doch fand ich es immer schon wesentlich reizvoller im Sessel beim Tee ein gutes Buch zu lesen, schöne Bilder anzuschauen oder mich an schönen Frauen in einem Café zu erfreuen, als in der wilden Natur zu leben, das tat ich nur, weil es ja von mir als Mann erwartet wurde.

Auch als ich Vater wurde, ging ich noch mit meiner Tochter und ihrer Mutter campen und hielt den erfahrenen Abenteurer hoch, der ich irgendwie war und als der ich vor meiner Tochter glänzen wollte, war aber andererseits in dieser Rolle eigentlich falsch. Glücklich war ich über die vielen Stunden, die ich ihr vorlas oder Geschichten erzählte. Es dauerte noch einige Jahre, bis ich mir eingestehen konnte, dass ich all dies Abenteurertum völlig albern fand und mich viel lieber geistigen Dinge widmete, am glücklichsten in meiner kleinen, langsam wachsenden Bibliothek war und nicht viel mehr brauchte.

Warum Menschen freiwillig in schaukelnde Segelboote steigen, wenn sie nicht müssen, wilde Fahrradtouren unternehmen, die ich natürlich auch einst gemacht habe, um dem Vorbild der Väter und Onkel zu genügen, wozu ich sogar meinen schwulen besten Freund noch nötigte, weil es angeblich so toll wäre, im Wald zu leben - wobei diese Tour zumindest kulinarisch sicher die beste aller Waldfahrten wurde, weil dieser eben auch ein begnadeter Koch und Genießer war, während ich noch die rauh männliche Fahrtenküche vertrat, wie sie dem alten Vorbild der Abenteurer entsprach, mit dem ich groß wurde, obwohl mein Vater durchaus exquisit zu kochen verstand, was mir in Jugendzeiten noch unmännlich vorkam.

Von all diesem Unsinn habe ich mich glücklicherweise befreit. Koche wenn nötig gerne und nicht ganz schlecht. Muss nicht auf irgendwelche kältesten Berge klettern oder abenteuerliche Touren mehr erleben, nicht weil ich selbst genug machte, sondern weil ich mir eingestand, was mir wichtig ist und was ich für verzichtbar halte, warum ich nicht unmännlich sein muss, wenn ich ein Stubenhocker, Leser und Dichter bin, sondern einfach ein anderes Bild vom Mann lebe, als es in meiner Kindheit anerkannt war.

Der Prozess der Wandlung verbunden mit Erkenntnis begann bei mir als ich Vater und Hausmann wurde, die gewohnt mütterliche Rolle in vielem übernehmen musste. Dies führte bei mir zunächst zu Abwehrreflexen etwa gegen das Putzen, was ich nur, wenn absolut notwendig mit großem Widerwillen durchführte, wenn auch wesentlich exzessiver als ich es je getan hätte, um den Anforderungen meiner Partnerin zu genügen, die eher jungfräulich streng waren. Fühlte mich beim Putzen schlecht und als Mann erniedrigt, was natürlich völlig albern ist, ich aber bis heute noch nicht völlig überwinden konnte, warum ich diese Tätigkeit nach Möglichkeit vermeide und lieber den vielen Bücherstaub großzügig übersehe.

Dies obwohl ich es gerne ordentlich und schön habe aber die gesellschaftliche Prägung war anscheinend stärker als Vernunft und das Bedürfnis, es schön und ordentlich zu haben. Um so mehr genoss ich es, wenn ich mit Frauen zusammen war, die dies gerne und mit Liebe taten. Konnte das auch voller Liebe bewundern und mich dankbar zeigen aber ich fühlte mich dennoch schlecht dabei.

Über die Rolle als Vater und Hausmann auf dem Spielplatz habe ich schon berichtet. Es war anfangs seltsam aber ich gewöhnte mich mit der Zeit daran und da ich die Gesellschaft von Frauen schon immer gerne mochte, wusste ich es auch zu genießen, wenn auch mit einem leicht schlechten Gewissen, weil es doch meine Aufgabe als Mann gewesen wäre, für den Unterhalt der Familie zu sorgen, was meine Partnerin aber besser konnte.

Es prallen momentan immer noch das traditionelle und das neue Vaterbild zusammen und versuchen nebeneinander zu existieren. Unter der Regierung Merkel hat sich sehr viel gewandelt im Selbstverständnis und es ist inzwischen auch in konservativen Familien normal Elternzeit als Mann zu nehmen, wie schon an anderer Stelle erzählt oder Hausmann zu werden, wie es mein Schwager für sich entschieden hat und womit beide wohl sehr gut leben. Auf der anderen Seite stehen reaktionäre Kräfte, die sich im Umfeld der AfD und in sehr konservativen Kreisen der CDU und CSU noch finden, die teilweise versuchen, das tradierte Bild, wieder hochzuhalten und alle Probleme der Gesellschaft auf die veränderten Rollen zurückzuführen.

Die Konflikte zwischen diesen verschiedenen Bildern vom Vater und seiner Rolle in der Familie haben teilweise ein durchaus aggressives Potenzial. Hier stehen sich konservative Migranten und deutsche Reaktionäre in vielem näher als sie ahnen. Dies gilt auch in deren Abneigung gegen andere etwa homosexuelle Lebensformen und sonstige Formen der Sexualität, die nicht dem gewohnten Durchschnitt entsprechen.

Doch hat sich das Bewusstsein in der Mehrheit der Bevölkerung hier wohl deutlich gewandelt. Nach jüngsten Umfragen im Rahmen der Gesetzesänderung befürworten über 85% der Deutschen die homosexuelle Ehe und deren Gleichberechtigung auch bei Adoption und künstlicher Befruchtung. Es ist wohl nur eine sehr kleine, leider laute Minderheit, die sich noch dagegen äußert.

Wie das Beispiel Russland und USA zeigen, ist es jedoch möglich, dass solche Randgruppen, wenn sie genug Lärm machen, eine Mehrheit erlangen können. Diese Menschen suchen die Konfrontation und Provokation wie das Beispiel Trump zeigt und wie auch der Umgang mit Homosexuellen in Russland immer wieder vorführt. Auch darum ist es wichtig, darüber offen zu reden und sich diesen abwegigen Positionen laut entgegenzustellen. Das Bild vom Vater hat sich seit meiner Kindheit gewandelt und gibt mehr Menschen die Chance, ihrer Art entsprechend zu leben und glücklich zu werden.

Fühle mich viel wohler damit, nicht mehr den Abenteurer zu spielen, nach dem Vorbild meines Vaters und meines Patenonkels, dem ich schon abwegigerweise in meinem Studienwunsch gefolgt bin. Aber ich habe über vierzig Jahre gebraucht, um mich aus der alten Rolle zu befreien und meinen Weg zu finden, auch weil von Männern ja erwartet wird, dass sie entschieden sind, tun, was nötig ist und ihrer Rolle entsprechen. Das bin ich weder noch und es ist gerade als Künstler ein lebenslanger Weg und ein ewiges Ringen, was es nicht einfacher macht aber zumindest wurde mir so zumindest irgendwann die Richtung klar und ich kann auch als Vater der Mann sein, der ich bin, was viele absurde Wege entbehrlich macht, die vorher schon gegangen wurden. Nur wo ich mich auf das konzentriere, was ich kann, werde ich in dem, was ich tue, gut sein und alles andere wird müßig. Wo ich das lebe, kann ich auch als Vater meinen Talenten entsprechend präsent sein und wirken, statt überall glänzen und der größte sein zu wollen, wie ich es noch von meinem Vater in Erinnerung hatte, was ihn vermutlich viel Kraft für seine sanften Seiten gekostet hat, von der Dichtung bis zur Malerei.

Denke, es ist gut, alte Bilder über Bord zu werfen und zu leben, was einem liegt. Klar weiß ich, wie ich im Wald ein Feuer machen und darauf kochen kann - aber ich muss es nicht mehr tun, um es mir oder anderen zu beweisen. Anzuerkennen, dass wir in einer Kultur und Zivilisation leben und es ein Verdienst sein kann, sich mit geistigen Dingen und Fragen mehr zu beschäftigen, als wie ein Steinzeitmensch in der Natur überleben zu spielen, war für mich ein wichtiger Schritt, um meine Rolle zu finden, mit der ich natürlich auch mal hadere und ringe, was mir ziemlich menschlich erscheint. Die verbleibende Zeit zu nutzen, das zu leben, was mir liegt und was ich kann, scheint mir auch für meine Rolle als Vater das wichtigste, weil wir nur das weitergeben können und in dem gut sind, was uns entspricht und wenn ich als Literat und Dichter in Erinnerung meiner Tochter bleibe, wäre mir das wichtiger als ein Abenteurer, Jäger oder Bauer zu sein.

Vielleicht könnten wir viele der gerade gesellschaftlichen Konflikte durch die lauten Randgruppen besser befrieden, wenn sich jeder mehr um das kümmerte, was ihm liegt und Freude macht, denn was wir mit Liebe tun, machen wir gut und damit tun wir uns und anderen besser aber das ist natürlich nur meine persönliche Ansicht, der nach einigen vorigen Versuchen als Abenteurer und Waldläufer festgestellt hat, wie glücklich ich mit Büchern und Geschichten bin und das ich am besten in dem bin, was mich glücklich macht und ich nicht mehr wie ein Ritter Turniere fechten muss, sondern mich auf die Rolle als Minnesänger bescheiden kann, die mir mehr liegt. Auch als solcher ein guter Vater sein zu können und weg von Erwartungen zu kommen, könnte das beste Vaterbild bringen.

jens tuengerthal 31.8.20

Unsterblichkeit

Ist die Unsterblichkeit jemals

Erstrebenswert oder eher nie

Weil sie das Leiden unendlich

Auch verlängerte mit dem wir

Menschen meist kämpfen müssen

Fragen sich ein Physiker wie

Ein Metaphysiker im Dialog

In Giacomo Leopardis großem

Werk den Opuscula Moralia

Die ich heute mal wieder las

Während der Physiker ganz

Aufgeklärter Humanist hierbei

Sich dafür einsetzt widerspricht

Ihm der Metaphysiker entschieden

Leben sei nur der Verlängerung

Wenn überhaupt wert wenn es

Als solches schön sei was aber

Doch seltene Ausnahme sei

Warum es besser sei dieses

Auch frei beenden zu können

Weil wertvoll nur das Schöne

Nicht das Leben an sich sei

Fragte mich wer recht hatte

Wie sehr hoffen wir verliebt

Doch noch auf Unsterblichkeit

Zumindest dieser einen Liebe

Wo Reste von Vernunft blieben

Sagen wir dann bis zum Tod

Der auch gesetzlich als Scheidung

Gilt wie es in der Trauformel hieß

Was heute pragmatisch ersetzt

Um die Liebe damit viel weniger

Lebensgefährlich sein zu lassen

Welch normative Illusion wohl

Doch frage ich mich etwa an den

Fliegenden Holländer denkend

Der erst durch unschuldige Liebe

Von seiner Unsterblichkeit erlöst

Wird und seine Reise beendet

Was an Unsterblichkeit jemals

Erstrebenswert sein könnte oder

Ob es die Sucht der Raser ist

Die stets durchs Leben eilen

Ohne je innezuhalten womit

Diesen die so viel noch wollen

Das Grenzenlose erstrebenswert

Wohl scheinen könnte und wie fern

Ein solches Leben unserer Natur ist

Die beschränkte Zeit uns gibt um

Was ist begrenzt genießen zu können

Während alles Unendliche ewig unfrei

Machte vor allem uns die Freiheit nähme

Unser Leben zu beenden was doch

Größter Ausdruck der Willensfreiheit ist

Wie schon Lukrez und Epikur lehrten

Weil sich für das Nichts entscheiden

Können alles Leid auch relativiert

Da doch ein Ausweg bleibt während

Unsterblichkeit oder ewige Jugend

Ein verflucht grenzenloses Sein

Nur schenkte was zwar der Mode

Der Welttouristen wohl entspräche

Die meinen Dinge sehen zu müssen

Wie überflüssige Bücher sie lehren

Aber dem kritischen Geist nur zeigt

Wie schädlich dieser Wahn nicht nur

Für unsere Umwelt sicher ist sondern

Uns vom Kern des Seins entfernt

Was nach seiner Natur beschränkt ist

So mag für geistlose Wesen wohl die

Ständige Bewegung ein Ersatz sein

Der die innere Leere kompensiert

Doch genießt bewusster wer sich

Der Grenzen allen Seins bewusst ist

Sie nicht zu verschieben trachtet

Sondern lieber mit dem lebt was ist

Auch wenn viele Menschen bis heute

Sich Unsterblichkeit für ihre Seele

Träumen was immer diese sein soll

Leugne sie lieber um frei zu sein

Ändert der Aberglaube nichts an der

Natur die natürlich vergänglich ist

Macht alles was wir darüber hinaus

Uns erfinden immer unfrei weil es

Jenseits dessen liegt was wir noch

Entscheiden oder bestimmen können

Warum der freie Mensch logisch die

Unsterblichkeit flieht um lieber das

Was ist als solches zu genießen

Was nur begrenzt schön sein kann

Wie alles Unendliche ein zuviel wäre

Vollkommene Schönheit nicht mehr

Schön sondern zu perfekt wäre um

Menschlich noch schön zu sein

Die kleinen Fehler liebenswert machen

Wie operierte Schönheit immer hässlicher

Als was Natur uns als solche mitgab

Das Gleichgewicht dadurch zerstört

Aber vermutlich werden immer viele

Von vollkommener Schönheit träumen

Nasen Brüste Glieder korrigieren um

Am Markt der Liebe erfolgreich zu sein

Die Spuren des Alters wegspritzen um

Den Traum von Unsterblichkeit in der

Jugendlichen Schönheit zu leben sich

Für den Anschein gerne vergiften weil

Das verfluchte Bild der Unsterblichkeit

In vielen Köpfen noch mit der Liebe

Auf die wir alle irgendwie hoffen

So tief verbunden ist auch wenn wir

Wären wir ehrlich nie um der Schale

Wegen geliebt werden wollen scheint

Die Hoffnung darauf doch unsterblich

Wie so viele menschliche Fehler die

Es gut machen dass wir es nicht sind

Sondern der Kampf ein Ende hat

Besser wir genössen bis dahin mehr

Was ist statt unsterblich sein zu wollen

Es wäre nur ein endloser Fluch

jens tuengerthal 31.8.20

Sozialverwandt

Verändert sich Familie durch soziale Verwandtschaft?

Es gibt verschiedene Formen der sozialen Verwandtschaft, die in parallel gelebt werden und sich teilweise sogar überschneiden. Vor einigen Jahren wurden endlich die Partnerschaften homosexueller Paare der Ehe gleichgestellt, auch beim Adoptionsrecht, was eine neue Form der sozialen Familie eingeführt hat. Länger bekannt sind schon die Patchworkfamilien, wo sich Kinder aus vorigen Partnerschaften oder auf egal welche Art gezeugte Nachkommen mit teils eigenen neuen wie denen des neuen Partners zusammenfinden.

In diesem Bereich gibt es auch viele Adoptionen, also Annahmen fremder Kinder als eigener, um in der neuen Familie eine Gemeinschaft zu bilden, den Kindern das Gefühl von Gleichberechtigung zu geben. Dazu kommen nun die Kinder homosexueller Partner, die entweder durch künstliche Befruchtung, Adoption oder aus vorigen herterosexuellen Beziehungen kommen. Kinder sind damit nicht immer natürliche Nachkommen ihrer Eltern.

So ganz neu ist diese Entwicklung nicht. Bei den Römern wurde sie schon lange akzeptiert und war gängige Praxis. So sind einige Kinder aus dem Geschlecht der Julianer etwa, die Kaiser wurden, angenommene, galten aber wie eigene, konnten sogar beim Erbe der Kaiserkrone bevorzugt werden, um den besten Nachfolger zu finden, dahingestellt, ob das dabei immer gelungen ist.

Einige Untersuchungen haben festgestellt, dass die Zahl der Missbrauchsfälle in Patchwork Familien, etwa in den USA, wo die Studie durchgeführt wurde, deutlich erhöht war. Ob das an einer geringeren Hemmschwelle gegenüber den angenommenen Kindern liegt oder das Sozialverhalten in solchen Familien ein anderes ist, weil die Offenheit für andere Lebensformen größer ist, konnte dabei nicht nachgewiesen werden. Zumindest scheint es in dieser Konstellation für Kinder ein höheres Risiko sexuellen Missbrauchs zu geben. Möglich ist auch, dass sich Täter mit einer solchen Neigung bewusst Frauen mit Kindern aussuchen und das für ihre Zwecke ausnutzen, womit noch nichts über die Tauglichkeit dieses Modells im übrigen gesagt werden könnte.  Enthalte mich darum jeder Bewertung und gebe nur wieder, wovon ich in Christina von Brauns Blutsbande las, denke aber es sollte im Interesse der Kinder genau beobachtet werden. 

Habe, meines Wissens, nur ein Kind und war mit dessen Mutter über viele Jahre in einer nicht staatlich legalisierten Beziehung bei geteiltem Sorgerecht verbunden. In diesen Fällen, muss der Vater, also auch ich, ausdrücklich seine Vaterschaft erklären und die Mutter wurde in unserem Fall mehrfach und eindringlich gefragt, ob sie wirklich ein geteiltes Sorgerecht wolle, was dagegen im Falle ehelicher Kinder vermutet wird. Hier gilt ein Kind als vom Vater stammend, wenn es in der Zeit des Bestands der Ehe gezeugt wurde, ohne dass es einer weiteren Prüfung oder genauerer Nachweise bedarf. Die Väter ehelicher Kinder werden also durch eine Vermutung gegenüber den nichtehelichen privilegiert, da der Staat ein Interesse am Bestand der Ehe als Ordnungsform der Familie hat.

Dies zeigt sich auch beim Familiennamen, den das gemeinsame Kind trägt und der also auch einen guten Teil seiner Identität ausmacht. In der Ehe gibt es genaue Regelungen, welchen Namen gemeinsame Kinder führen, falls die Partner sich nicht schon für einen gemeinsamen Namen entschieden haben. Bei einer nicht staatlich legitimierten Partnerschaft, entscheiden dies die Partner und ich wurde bei der Eintragung meiner Tochter, die auch auf Wunsch meiner damaligen Partnerin hin, meinen Nachnamen tragen sollte, mehrfach gefragt und mich erklären und rechtfertigen wie die ausdrückliche Erklärung meiner Partnerin dazu vorlegen, weil der nichteheliche Vater als zweifelhaft behandelt wird.

Dafür gibt es gute Gründe, um eine Diskriminierung der Mütter zu vermeiden, die lange Zeit eher üblich war. Inwieweit das nun zu einer Diskriminierung der Väter führte, ist eine andere Frage. 

Neue Fragen dazu stellen sich in homosexuellen Partnerschaften oder in Fällen der künstlichen Befruchtung. Wie wäre es etwa, wenn sich ein Paar zusammenfindet, bei dem die Frau ein Kind durch künstliche Befruchtung bekam, der Partner später dazu kam und das Kind wie ein eigenes annimmt, frage ich mich - würde sich der Name des Kindes automatisch ändern, wenn die Eltern heiraten und sich für einen Familiennamen entscheiden würden, dürfte das Kind mitentscheiden?

Was ist bei einem homosexuellen Paar, das in ein einer eingetragenen Partnerschaft lebt und als solche ein Kind adoptiert, aber keinen gemeinsamen Familiennamen führt, wessen Name hätte dabei Priorität?

Das Thema sozialer Verwandtschaft scheint in vieler Hinsicht komplex und wird vermutlich noch Grund für manche spitzfindige juristische Streitigkeiten geben, bei denen auch das Namensrecht eine nicht geringe Rolle spielen dürfte, das inzwischen Doppelnamen eher ausschließt, um Kinder und Ämter zu entlasten aber damit nicht unbedingt zu mehr Gerechtigkeit führte.

Wie ist es mit angenommenen aber nicht adoptierten Kindern, die in einer Familie aufwuchsen aber da nicht adoptiert, keine privilegierten Rechte gegenüber den natürlichen Kindern haben, sondern erbrechtlich sogar klar benachteiligt wären?

Angesichts vieler neuer Formen des Zusammenlebens und der Verbindung, stellt sich mir die Frage, inwieweit es nicht eine klare und einfache Regelung zum Wohle der Kinder bräuchte oder sich der Staat besser mehr zurückhielte und Eltern in Fragen des Namens und ähnlicher Dinge alleine entscheiden ließe.

Die Blutsverwandtschaft kann ich nicht beenden. Wenn sich der Erbe nicht völlig daneben benimmt, ist eine Enterbung meist unzulässig. Bei der sozialen Verwandtschaft kann das anders sein. Ist eine solche Unterscheidung gerecht gegenüber adoptierten oder sonst angenommenen Kindern?

Verhindert die Unterscheidung, die es juristisch gibt, nicht die natürliche Integration und Annahme, weil diese Kinder rechtlich eine andere Stellung haben?

Frage mich, was gerechter oder besser wäre und mehr zur Integration beitragen könnte. Eine völlige Gleichstellung mit den natürlichen Kindern wäre eigentlich das rechtlich gebotene. Unklar ist nur, ob dies nicht zu einer Diskriminierung dieser Kinder führte. Halte die mögliche Diskriminierung der natürlichen Kinder gegenüber den sozialen oder angenommenen aber für verkraftbar und weniger tragisch als eine Fortsetzung der rechtlichen Diskriminierung der angenommenen Kinder.

Doch wandeln wir hier noch auf einen dünnen Grat wechselnder Akzeptanz in der Gesellschaft, der sich erst langsam verändern wird. Die rechtliche Grundlage völliger Gleichberechtigung wäre in dieser Hinsicht ein gutes Zeichen für Familien, die diesen Schritt wagen, um den Bestand der neuen Beziehungen zu schützen. Zuvorderst sollte immer der Schutz der Kinder stehen.

Fraglich nur, ob etwa im hohen Alter angenommene Kinder, die nur die eigenen ausbooten sollen, gerecht sein können und wer dabei mehr Schutz verdient. Kann Erbe oder seine Erwartung überhaupt je schutzwürdig sein?

Es stellen sich in einer komplexen Gesellschaft immer mehr Fragen, je nach Art des Zusammenlebens. Fraglich jedoch erscheint mir, ob es auf diese eine allgemeine Antwort geben kann oder wir statt immer feinerer juristischer Regelungen, die den Streit verhindern sollen, nicht immer mehr Rechtsstreitigkeiten bekommen an denen vor allem Anwälte gut verdienen und das unterstützenswert ist.

Wäre weniger Regelung und mehr Freiheit bei einem klar vorrangigen Schutz der Kinder nicht das wichtigste?

Wenn wir dies aber anerkennen würden, müssten wir fragen, was am wichtigsten für die Kinder ist und wie wir sie vor Zwist nachhaltig schützen können.

Könnte mir vorstellen, dass ein Wahlrecht der Kinder hinsichtlich ihres Namens mit Erreichen der Volljährigkeit die einfachste und beste Lösung wäre, dem Streit aus dem Weg zu gehen. Auch mehr Mitsprache der Kinder könnte manche Konflikte verhindern und vielleicht die Einigkeit in der Familie erhöhen, auch wenn das manchen noch unvorstellbar scheint. Trauen wir den Menschen mehr zu, haben sie auch die Chance, sich besser zu zeigen und die Dinge in ihrem Sinne zu ordnen. Was auch für viele andere Konflikte in der sozialen Familie gilt, die eben vom Miteinander mehr lebt, als vom Gegeneinander und manchen Rosenkrieg verhindern könnte unter dem besonders die Kinder leiden.

Familie könnte so eine soziale Heimat werden, in der wir auch wahlverwandt sein können, wenn wir uns so wohl und gebunden fühlen. Weniger Regelung und mehr Suche nach gemeinsamen Lösungen, könnte ein besserer Weg sein als der Kampf um Recht. Es gibt nicht die eine Antwort auf alle Fälle, sondern es ist in jedem Fall anders, darum sollten wir weniger auf Gesetze als auf moderierte Gespräche setzen, um Konflikte nachhaltig zu lösen.

jens tuengerthal 30.8.20

Partnerwahl

Wonach wählen wir Partner aus?

Die gewählten Verwandten, mit denen wir uns entscheiden ein Leben und hoffentlich auch ein Bett zu teilen, sind unserem Leben die nächsten. Außerhalb des Berufes, verbringen wir die meiste Zeit mit ihnen. Eine vernünftige Auswahl, würde sich also empfehlen, um nicht nach dem ersten Rausch der Hormone ernüchtert und enttäuscht zu erwachen.

Doch wann treffen wir je dabei eine vernünftige Entscheidung?

Die meisten Beziehungen beginnen heute hormonell gesteuert, weil wir uns verlieben und oder sexuell begehren. Dabei ans Ziel der Sehnsucht zu kommen, versprechen wir uns meist noch in völliger Unkenntnis des anderen manches, was wir später oder schon bald Liebe nennen. Im Alltag wundern wir uns dann, warum die wunderbare Zeit plötzlich endet, der oder die andere, für den wir vorher voller Glück schwärmten, uns plötzlich unerträglich erscheint, auch wenn sich bei nüchterner Betrachtung nur zeigt, was immer schon da war, die vorhandenen Eigenschaften haben wir nur unter dem Einfluss von Hormonen und Gefühlen erfolgreich verdrängt.

Kann mich nicht erinnern, eine Beziehung allein aus Vernunftgründen begonnen zu haben - wann haben wir auch wirklich die Wahl dazu, denke ich dabei und erinnere mich der Verwirrung,   in die mich die hormonelle und emotionale Steuerung immer wieder gestürzt haben. Bin unter Einfluss dieser unvernünftigen Steuerung mit einer vermeintlich großen Liebe zusammengezogen und wunderte mich später über das verstärkte Auftreten der vorher schon sichtbaren und bekannten Eigenschaften. Hätte sie in diesem Zustand beinahe und gerne geheiratet, weil sie mir so vollkommen erschien und diese Liebe als das größte Glück, welchen guten Grund sollte es für die Ehe sonst geben, denke ich immer noch manchmal, auch wenn mich Erfahrung und Vernunft eines besseren belehrt haben könnten.

Entsprechend stürzte ich nach dem Ende solcher Achterbahnfahrten mehr als einmal in tiefste Zweifel auch am Leben, weil ich so sehr und ganz an die Liebe glauben wollte, für sie lebte, was nun vollends unvernünftig scheint, statt froh zu sein, das ewige Theater hinter mir zu haben. Aber wir entscheiden in emotionalen Dingen eben selten vernünftig, Depressionen fragen nicht, ob es passt, wenn sie auftauchen, und wir wundern uns hinterher über das manchmal erschreckende Ergebnis. Vielleicht gibt es Menschen, die all das sehr vernünftig regeln und ordnen, sollte ich nicht wir sagen, sie verdienten sicher Bewunderung, mir ist das noch nie gelungen, im Gegenteil, es fing immer emotional und von Hormonen getrieben an und kaum eine wichtige Entscheidung wurde nach ruhiger Abwägung und vernünftig getroffen. Nicht mal meine Verlobungen, also die Versprechen ein Bündnis auf Lebenszeit zu führen, habe ich sonderlich abgewogen unter Berücksichtigung aller Umstände bisher entschieden, sondern immer eher von großem Gefühl und einem gemeinsamen Traum getrieben, vielleicht noch mit der Hoffnung auf sexuelle Erfüllung, wobei die dabei selten eine große Rolle spielte, eher der Wunsch eine Familie zu gründen.

War mir sehr bewusst, was das Eheversprechen bedeutet und was ein Lebensbund heißt, hatte es von meinen Eltern und Großeltern vorgelebt bekommen, sah vernünftigerweise die Hindernisse, die schon für die Liebe im Eheversprechen liegt aber wollte es dennoch immer wieder und würde es immer noch nicht für mich ausschließen, auch wenn ich sehr hoffe dabei nun vernünftiger und weniger emotional vorzugehen, was eine große Illusion schon war.

Was macht es also aus, was ein glückliches und gemeinsames Leben sein könnte?

Sicher gehört bei einer Beziehung auch die Liebe dazu, spielt die zentrale Rolle, spätestens seit der Romantik, wollen alle gern ihren Lebensbund darauf gründen, während vorher eher Vernunftgründe maßgebend waren und Ehen arrangiert wurden, wie es bis heute in vielen Teilen der Weltüblich ist. Dazu gehört auch der schöne Sex, wobei der mit zunehmendem Alter oft an Bedeutung verlieren kann aber nicht muss - manche entdecken auch erst jenseits der 50, was wirkliche Lust sein kann, nichts ist unmöglich. Viel wichtiger aber, und oft vernachlässigt, ist die Frage, was ein gemeinsames Leben ausmacht, wie der Alltag funktioniert und was an schönen Dingen geteilt werden kann.

Für mich wäre daher immer zentral, sehe ich von der gern idiotischen Hormonsteuerung einmal ab, ob ich mit meiner Partnerin die Liebe zu guten Büchern teilen kann, welche gemeinsamen Unternehmungen beiden Freude machen würden, was an kulturellen und sonstigen Dingen mit Freude geteilt werden könnte, wie kompatibel die Familien wären, insofern mir Familie sehr wichtig ist, womit die gemeinsame Zeit, die immer knapp bemessen ist, gerne und mit Lust verbracht würde. All diese Punkte entdecken wir oft erst lange nach der schon längst unter Einfluss der Hormone getroffenen Entscheidung. Dann kann es zufällig gut passen oder eben eher weniger, was oft zu großen Enttäuschungen führt, weil es sich doch vorher so schön anfühlte und im Rausch der Hormone noch große Versprechen gemacht wurden.

Der alte Spruch, drum prüfe sorgsam, wer sich ewig bindet, hat vernünftig betrachtet viel wahres in sich und ich würde ihn sofort unterschreiben, dahingestellt, ob ich auch immer danach handeln werde. Jemanden zu finden, mit dem du ohne viel Streit klar kommst, mit dem das Leben sich gut und harmonisch anfühlt, ist für ein dauerhaft glückliches Leben viel bedeutender als der größte sexuelle Reiz und die heißesten Gefühle und Liebesversprechen, deren Haltbarkeit bekanntlich oft relativ kurz gemessen am Ausmaß der Ankündigung sind. 

Es gibt sehr wenige Menschen, mit denen dir das gelingt, könnte sie vermutlich an einer Hand aufzählen, vielleicht gibt es auch nur einen oder eine für jeden und wenn du das Glück hast, die oder den zu treffen, würde ich inzwischen sagen, genieß es und denke über nichts anderes mehr nach, weil es ist, wie es ist, zumindest vernünftig betrachtet, doch wer ist in diesen Dingen schon vernünftig und wägt all diese Dinge nüchtern ab. So könnte ich noch lange über die vernünftige Partnerwahl wie ihre guten Gründe sprechen und wäre doch nicht sicher, ob ich im entscheidenden Moment von Vernunft geleitet würde oder, wie es mein Großvater gelegentlich angeheitert auszudrücken pflegte, genau dann das Hirn im Hintern sitzt und schieben hilft. Zumindest zu wissen, was gut und richtig wäre, worauf es im Leben wirklich ankommt, ist ja schon mal ein Fortschritt - ob dieser dann wirklich weiterführt, bleibt unklar und so bleibt es weiter spannend, wohin das Leben uns am Ende verführt und wieviel wir davon selbst und vernünftig entscheiden. Gerade bei der in so vielem entscheidenden Frage der Partnerwahl entscheiden wir doch meist viel weniger als wir glauben, zumindest war es bei mir bisher so und ich habe noch von niemandem gehört, der es entscheidend anders gemacht hätte, weil wir in Fragen der Liebe eben auch aus dem Bauch und nach dem Herz entscheiden.

jens tuengerthal 29.8.20

Auflösungserscheinung

Die Demo der Covidioten wie

Manche Politiker sie nannten

Leichtfertig wie populistisch

Wurde wegen Missachtung

Der Hygienevorschriften schnell

Wie erwartbar wieder aufgelöst

Was ohne vorherige behördliche

Verbote gelassener gewesen wäre

So einen Beigeschmack leider hat

Der keiner Demokratie gut steht

Inhaltlich stimme ich der Behörde

Völlig zu keiner will diese Narren

Hier in Berlin außer verwirrten

Attilas hier und dort die besser

Bei ihren Burgern blieben statt

Die Mehrheit weiter zu nerven

Die Gesundheit der Polizisten

Unnötig zu gefährden aber das

Müssen wir um der Demokratie

Willen ertragen denn Corona ist

Wie Merkel treffend formulierte

Eine demokratische Zumutung

Aber die sollten wir möglichst

Gelassen aushalten insoweit

Wörtlich der Kanzlerin folgend

Wir schaffen das sicherlich

Doch besser demokratisch statt

Mit rituellem Antifaschismus

Der eher das Gegenteil erreicht

Bin nicht ihrer Meinung aber

Sagen dürfen sie diese in Berlin

Diese Toleranz hat hier länger

Tradition als alle Parteien die

Bei abweichenden Meinungen

Lieber verbieten statt ertragen

Sich an Preußens Toleranz

Erinnern täte vielen besser

Die Demokratie zu verteidigen

Verbote helfen da nicht

Diese Leute sind peinlich

Eine schwäbische Invasion

Der schlichten Gemüter die

Lieber Verschwörungstheorien

Folgen statt kritisch zu denken

Eine echte Zumutung für uns

Freie Berliner die zu ertragen

Die sich Freiheitskämpfer noch

Dazu in ihrem Egoismus nennen

Aber da müssen wir drüber stehen

Diese demokratische Zumutung

So tolerant aushalten wie auch

Den schwarzen Block zum 1. Mai

Wer verbietet stärkt die Spaltung

Fördert die Verschwörung nur

Erreicht alleine das Gegenteil

Berlin ist da nicht klug regiert

Es braucht mehr preußische

Toleranz statt linker Meinung

Den Frieden zu erhalten denn

Eine Demokratie die Demos

Verbietet ist lang keine mehr

Zeigt Auflösungserscheinungen

Was ich für gefährlicher halte

Als einige schwäbische Covidioten

Die kann Deutschland ertragen

Sein wir sicher wir schaffen das

jens tuengerthal 29.8.20

Bürgergoethe

Zu Goethes Geburtstag sei heute

Dem Bürger Goethe gedacht der

Als solcher vielleicht die wichtigste

Rolle seines Lebens spielte die ihn

Zum Dichter der Deutschen machte

Deren Wesen sehr bürgerlich ist

Heute noch mehr als zur Goethezeit

Wo der Staat vom Adel regiert wurde

Abgesehen von den freien Städten

Geboren in Frankfurt aus teilweise

Altehrwürdiger Familie stammend

Von der mütterlichen Seite her war

Die Familie Textor als Bürger schon

In der Stadt ehrwürdig stellten mit

Dem Großvater einen Bürgermeister

Wie Goethe in Dichtung und Wahrheit

Berichtet wie er als Knabe noch bei

Der Kaiserkrönung auf dem Balkon

Des Römers die Feier miterlebte

Er hatte ein gutes Leben in Frankfurt

Die Familie war angesehen wohnte

In einem schönen Haus war vermögend

Genug dass sein Vater der Jurist war

Schon nicht mehr arbeiten musste

Sich um die Bildung des Sohnes wie

Der Tochter nicht zu vergessen kümmerte

Doch woher kam das Vermögen in der

Heute Bankenstadt war das noch kein

Selbstverständnis sondern war vom

Großvater Friedrich Georg Göthé wie

Sich der aus Thüringen stammende

In Frankreich ausgebildete Schneider

Noch nannte bis der Vater latinisierte

Des Ansehens unter Bürgern wegen

Dieser von Goethe eher verschwiegene

Handwerker war ein sehr erfolgreicher

Gewandschneider zu Frankfurt der

Die Höfe bis Böhmen belieferte sogar

Einmal mit Goethes Ururgroßvater

Dem Heidelberger Juristen Textor der

Nach dem pfälzischen Erbfolgekrieg

Einem Ruf nach Frankfurt erst folgte

Wo er Justiziar der Stadt werden sollte

Durch Heirat der Kinder sich etablierte

Bis der Enkel Bürgermeister wurde

Wovon der dann Weimarer Goethe

Stolz in Dichtung und Wahrheit erzählt

Während er den Vater seines Vaters

Den wohlhabenden Handwerker der

Aus Nichts ein Vermögen sich schuf

Lieber stillschweigend überging weil

Es dem Selbstwert nicht entsprach

Was Goethes Leben lang finanzierte

Bis er als Geheimer Rat zu Weimar

Auch dort juristisch irgendwie tätig

Dank Wohlwollen des Herzogs sein

Eigenes Auskommen wie Titel fand

Herr von Goethe wurde worauf er

Weniger wert wohl legte als Schillers

Dessen Frau von Familie die Geltung

Bei Hof so wichtig war wie sie auch

Goethes so bürgerliche späte Ehe

Mit Christiane eher kritisch sah

Von den Kommentaren der Stein

Sei an dieser Stelle ganz abgesehen

Die andere Gefühle rühren mochten

Sofern sie nicht Anna-Amalia selbst war

Goethe war in Weimar wie in Frankfurt

Ein Bürger und verkehrte mit den

Guten Familien zu denen auch die

Brentanos zählten was später noch

Eine romantische Rolle spielen sollte

Die Betonung des ehrwürdigen Textor

Großvaters der auch Johann Wolfgang

Getauft worden war zeigt wie wichtig

Goethe die Verwurzelung in der Stadt

Wie ihrer bürgerlichen Gemeinschaft war

So war der auch Naturforscher zwar stets

Dichter und Denker aber mehr Zeit wohl

Verbrachte er mit der Verwaltung ob als

Theaterdirektor oder Bibliothekar wie

Mitglied der Sachsen-Weimarer Regierung

Mit der Ausnahme der Reise nach Italien

Jener Auszeit die sich der Beamte nahm

Vom Herzog großzügig dabei bezahlt

Auch kreativ noch weiter zu arbeiten

Am meisten erinnern wir den Künstler

Der als Dichter und Autor unsterblich

Doch Goethes Leben bestimmte mehr

Seine Existenzs als Bürger zuerst in

Frankfurt wie später in Weimar wo

Im Haus am Frauenplan viele Gäste

In bürgerlicher Tradition verkehrten

Ob seine Mitgliedschaft in der Loge

Der Freimaurer in Weimar wie später

Mit dem Herzog bei den Illuminaten

Auch den Bürger Goethe zeigt oder

Wie es gedacht war klassenlos eher

Zu sehen sein sollte mag dahinstehen

Überragend war sein Engagement hier

Weder noch warum auch das Gerücht

Der Herzog und Goethe wollten bei

Den von Knigge lange auch geführten

Illuminaten nur spionieren unwichtig ist

Sicher zumindest ist wie sehr Goethe

Auch in bürgerlicher Tradition stand

Dem Textor Großvater auch darum

Ein literarisches Denkmal setzte noch

Viel mit der Mutter über das Leben

In der einst Heimat Frankfurt schrieb

In Gedenken an den Bürger Goethe

Sei dem Dichterfürsten gratuliert als

Großem bürgerlichen Literaten auch

jens tuengerthal 28.8.20

Alles

Alles in einer finden wollen

Trägt das Scheitern schon

In sich während gelassen

Genießt wer sich an dem

Grenzenlos freuen kann

Was ist statt mit Erwartung

Sicher enttäuscht zu werden

So liebe ich lieber ganz ohne

Große Hoffnung habe dafür

Immer mehr real davon was

Vernünftig ernüchtert klingt

Ist in Wirklichkeit eine große

Liebeserklärung an die

Möglichkeiten des Glücks

Was alles sicher sein kann

Wird eine mir immer mehr

Ohne etwas zu müssen

Nennen manche es Liebe

Genieße lieber namenlos

Dzdw 28.8.20

Enthaltsamheiter

Enthaltsamheiter

Enthaltsamkeit ist das Gegenteil

Von einem lustvollen Leben

Setzt auf Verzicht statt Genuss

Auch wenn Entsagung so auch

Zu einem Rausch werden kann

Liegt sie dem Epikuräer fern

Außer um das Wesentliche so

Angemessen zu würdigen

Als Mittel zur Konzentration

Der Lust die sich so steigert

Wie auch weniger mehr wird

Wo wir was bleibt um so mehr

Dafür als besonders genießen

Die Perspektive können wir

Dabei auf den Verzicht legen

So am Mangel weiter leiden

Oder im weniger aufgehen

Um angemessen zu würdigen

Was eigentlich alles da ist

Glücklicher damit zu leben

Statt Mangel zu empfinden

Was einfach einleuchtend klingt

Fällt vielen Menschen schwer

Sobald es Gewohnheiten betrifft

Wie kleine Beispiele zeigen können

Auf Urlaub einmal zu verzichten

Weil Corona es nahelegte lag

Vielen völlig fern obwohl diese

Sonst weniger asozial wären

Niemandes Leben gefährden

Wollen würden es aber tun

Aus unbewusster Gewohnheit

Die nicht reflektiert was sie tut

Kaum einer der gerne fliegt würde

Dafür auch zugleich töten wollen

Nimmt es aber aus alter Gewohnheit

Wider besseres Wissen in kauf

Zerstören die Welt die sie lieben

Wie die meisten gerne vorgeben

In ihrer touristischen Umarmung

Die durch Besichtigung zerstört

Von Kant dagegen zu lernen hieße

So zu handeln dass in jedem Moment

Alles was wir tun allgemeines Gesetz

Werden könnte und aufgeklärt wäre

Wer sich dabei aus selbstverschuldeter

Unmündigkeit befreien würde also

Vernünftig am Gewissen prüfte was

Verantwortbar wie nötig wäre um

Gut leben zu können wüsste genau

Was danach sittlich geboten wäre

Pflegte kein tödliches Vergnügen

Auf Kosten leidender anderer

Sondern genösse Ruhe für sich

Ohne anderen damit zu schaden

Leben noch unnötig zu riskieren

Übte Enthaltsamkeit im Schaden

Könnte guten Gewissens genießen

Statt sich moralisch zu belügen

Lernte vom großen Geist Kant

Welche Reisen wirklich bilden

Was so einfach wie erfolgreich

Für das persönliche Glück wäre

Aufklärung und Mündigkeit dabei

Ganz nebenbei noch verschenkte

Warum der Sommer der eigentlich

Gebotenen Enthaltsamkeit besser

Als Chance zur Entdeckung eines

Nicht asozialen Lebens genutzt

Worden wäre statt die Folgen nun

Überrascht lautstark zu beklagen

Die so absehbar wie der Verlauf

Der viele Unbeteiligte töten wird

Wie keiner Kreuzfahrten macht

Wer nur etwas Verantwortung hat

Weil die Folgen untragbar tödlich

Sicher können wir weiter machen

Was Reiseindustrie uns nahelegt

Damit zum Vergnügen die Leben

Vieler Menschen riskieren was

Zumindest die Anzahl der Gefährder

Schnell deutlich reduzieren würde

Eine Art von Auslese sicher wäre

Neugierig nur wäre ich dabei wer

Dafür die Verantwortung übernimmt

Kategorisch sittlich wie ehrlich

Oder sich lieber unmündig belöge

Den unmündigen Idioten gäbe

Ohne Verantwortung zu übernehmen

Denn wir wissen was wir tun

Könnten es zumindest wissen

Mangelte es nicht am Verstand

Übe mich derweil lieber heiter in

Enthaltsamkeit so wird weniger mir

Zur immer mehr Quelle der Lust

Bei konsequent gutem Gewissen

Was die Nachaltikosophie mir zum

Dauerhaften Lustgewinn macht

Mit immer weniger mehr erleben

Macht mündig frei und zufrieden

jens tuengerthal 27.8.20

Vaterunsicher

Was ist sicher an der Vaterrolle?

Die moderne Technik hat es ermöglicht die Vaterschaft mit sehr hoher Sicherheit nachzuweisen, womit die klassische Unsicherheit wegfiel, die durch soziale Dominanz in der patrilinearen Gesellschaft ausgeglichen werden sollte. Andererseits ist das klassische Rollenmodell im Prozess der Emanzipation weggefallen und Väter mussten ihre Rolle zwischen Haushalt und Beruf neu finden und definieren, was gelegentlich auf Schwierigkeiten und Widerstand stieß, in Ausläufern auch noch stößt, was die Dominanz klassisch dominanter Typen wie Putin oder Trump erklären kann.

Der Prozess der Emanzipation, der de facto nach den 2. Weltkrieg zur normativen Gleichstellung führte, um die noch verschiedene Kämpfe geführt wurden, hat seit der Kanzlerschaft Merkels in Deutschland eine andere Richtung genommen. Es ist durch Änderung der Gesetzgebung auch in Fragen der Kinderbetreuung inzwischen ein anderes gesellschaftliches Selbstverständnis gewachsen. Auch in traditionellen Familien ist es inzwischen normal, dass Väter Erziehungszeit nehmen und sich gemeinsam um die Kinder gekümmert wird, was in meiner Kindheit noch die große Ausnahme war, auch als ich zu Beginn der neunziger mein Studium begann noch als exotisch eher und der Karriere schädlich galt, wird heute als soziale Kompetenz gesehen.

Als ich noch zur Zeiten von Kanzler Schröder Vater wurde und vernünftigerweise eine zeitlang Hausmann, bis meine Tochter mit eineinhalb in den Kinderladen kam, war ich auf dem Spielplatz noch eher die Ausnahme unter vielen Muttis hier im Prenzlauer Berg. Das hat sich in den letzten Jahren völlig gewandelt. So ist heute etwa mein Schwager Hausmann geworden, während meine Schwester ihre Karriere verfolgte. Auch sie brachten ihre Kinder inzwischen früh in die Kita, was bei uns noch kritisch gesehen wurde, zumindest im Westen, während es im Osten als selbstverständlich und besser so galt. Hier hat sich unter der Kanzlerschaft von Merkel auch auf Initiative ihrer ersten Familienministerin von der Leyen ein relativ rasanter Bewusstseinswandel durchgesetzt, der die Egalität verstärkte.

So weit so gut im Sinne des Feminismus, der sich auch in ländlichen Regionen immer weiter durchsetzt. Dies ist für Kinder und Väter, die früher wenig vom Heranwachsen ihrer Kinder mitbekamen, eine große Chance. Mit einer gewissen Verzögerung ziehen langsam auch die Führungspositionen der Wirtschaft nach und Elternzeit ist kein notwendiges Karrierehindernis mehr, was auch die Chancen der Frauen im gebärfähigen Alter auf Führungspositionen bei gleicher Qualifikation erhöht hat. Das ist lobenswert und trägt zu mehr gesellschaftlicher Gleichheit bei, kann langfristig auch die immer noch große Einkommenslücke schließen helfen.

Ob es eine eher konservative, noch dazu kinderlose Regierungschefin brauchte, um diese zeitgemäße und gerechtere Politik auch in den traditionell konservativen Kreisen der Wirtschaft durchzusetzen, ist eine Frage, die nicht ohne Berechtigung scheint. Zumindest haben es die Sozialdemokratie oder die Grünen in der Zeit ihrer Regierung nicht geschafft, vergleichbare Veränderungen durchzusetzen. Ob sie ein größeres Selbstverständnis dafür schufen, ist unklar. Zumindest haben sie es noch nicht geschafft eine Frau länger erfolgreich in eine Führungsposition zu bringen, das Scheitern von Andrea Nahles sprach hier Bände, wie es künftig gehen wird, ist noch unklar, kann aber hinsichtlich der hier thematisierten Vaterrolle und ihrer größeren Unsicherheit dahinstehen.

Mit der Zunahme der Emanzipation nahm auch die Sehnsucht eines Teils der Frauen nach traditionellen Männern und ihrem Rollenverständnis zu, was sie andererseits gesellschaftlich ablehnten, fanden nicht wenige sexuell durchaus reizvoll, woraus manche erwartbare Konflikte entstanden. Parallel dazu nahm die Impotenz und das sexuelle Desinteresse bei vielen Männern zu. Ob dies am höheren Anteil von Pillenresten, also Östrogenen, im Trinkwasser lag, ist wissenschaftlich noch unklar. Beweise gibt es dafür bisher nicht. Eine Rolle könnte aber auch das unsichere Rollenverständnis spielen, in dem Männer der Gegenwart sich sehen.

Einerseits sollen sie verständnisvoller Vater und zärtlicher Partner sein, der aber bitte seine Aufgaben im Haushalt auch selbstverständlich wahrnimmt, was aufgrund eines unterschiedlichen Verständnisses der notwendigen Ordnung immer wieder auch zu Konflikten führt, andererseits, auch bewunderte Macher und starke Kerle, die ihren Mann stehen. Hausmänner werden immer noch von manchen verspottet, auch wenn das Selbstverständnis langsam zunimmt, sehen sie sich, wie ich in der noch frühen Phase sehr stark, dazu genötigt, ihre Rolle zu rechtfertigen, die mal als emanzipiert gelobt, dann auch nur milde belächelt wird. Es gibt kein Selbstverständnis in den Rollen und Aufgaben mehr und alles muss immer wieder ausgefochten und diskutiert werden, was nicht immer ohne Schäden für die Beziehung und die sexuelle Leidenschaft abläuft.

So war mein Ehrgeiz beim Putzen immer relativ gering ausgeprägt und ich empfand es nie als Auszeichnung dort zu glänzen, eher das Gegenteil erstrebenswert. Die Vaterrolle als Spielpartner meiner Tochter zu glänzen, nahm ich dagegen mit wesentlich mehr Engagement wahr. Dies kann in manchen Fällen auch umgekehrt sein, allerdings ist das Modell, was mir meine Eltern auch vorlebten, noch weiter verbreitet und führt immer wieder zu Rollenkonflikten.

Unsicher geworden ist die Notwendigkeit des Mannes als Erzeuger auch durch die künstliche Befruchtung und andere neue Formen der Fortpflanzung, die noch in der Entwicklung begriffen sind. So stehen sich die einerseits nun biologische Sicherheit der Vaterschaft, die allerdings meist nur zur Abwehr einer solchen und der mit ihr verbundenen Geldzahlungen geprüft wird und wohl eher sehr selten, um die eigene Vaterschaft zu beweisen und die Unsicherheit der neuen Rolle gegenüber, wobei noch unklar ist, wohin die Entwicklung führt und was das für alle Beteiligten beste Modell der Zukunft ist.

Dies ist nach tausenden von Jahren, in denen das patrilineare Modell in unserem Kulturkreis dominierte, eine sehr rasante Veränderung mit offenem Ausgang, bei der sich immer mehr Männer fragen, was ist eigentlich unsere Rolle, welche Aufgaben müssen wir erfüllen, wofür werden wir anerkannt und geliebt, was macht uns glücklich, wie wollen wir in Zukunft leben. Inwieweit es in früheren Kulturen noch andere Modelle gab, wie die Schlüsselherrschaft der germanischen Frauen, von der Tacitus berichtet und andere stärker matriarchal geprägte Formen des Zusammenlebens ist noch relativ unklar, da hier zu großen Teilen die schriftliche Überlieferung der sozialen Strukturen fehlt.

Was kann ich als Mann noch tun, als mich mit Liebe, in das zu fügen, was ist, frage ich mich, dem die chauvinistischen Allüren fremd sind, die sich gerade ins letzte Gefecht stürzen und habe doch auch Frauen erlebt, die genau das von mir erwarteten, was mir fremd war und den Feminismus lieber verspotteten, von dem sie andererseits profitierten. International betrachtet prallen hier auch verschiedene Kulturen und Lebensweisen aufeinander, die manche Männer zur Partnersuche eher in fernere Länder ausweichen lassen, um in gewohnter Weise zu leben, auch wenn es nur eine Frage der Zeit ist, bis sich Freiheit und Egaliät überall durchsetzen.

Die Erwartungen an die Rolle des Mannes sind höchst unterschiedlich und es ist müßig, sich um das eine oder andere bemühen zu wollen. Es scheint vernünftiger, sich selbst zu genügen und die Umstände und Bedürfnisse, so zu nehmen, wie sie eben sind, statt ein allgemeines Modell zu suchen, lieber mit den je Umständen, so glücklich wie möglich zu sein, weil es ist, wie es ist und ich froh sein kann, wenn sich eine findet, der das genügt und gefällt.

Als Vater habe ich nach der Zeit als Hausmann und in einer Beziehung die Rolle gewechselt, war nicht mehr der strenge eher autoritäre Vater, sondern lieber der Kumpel, der großzügig war, weil es mir mehr lag und habe mich damit wesentlich wohler gefühlt. So gesehen, war es vermutlich gut so. Würde aber meinen Fall nie verallgemeinern wollen und denke es bleibt wie die Rolle des Vaters auch in Zukunft unsicher. Tröstlich nur ist, dass es den Frauen mit den Veränderungen ähnlich gehen wird und beide gemeinsam Wege suchen müssen, mit denen wir langfristig glücklich werden. Vielleicht hilft es diese Zeit des Übergangs und der relativen Unklarheit als für beide nicht ganz einfach aber den eben normalen Wahnsinn zu halten, mit dem wir eben leben müssen, was anderes bleibt uns auch nicht, also empfiehlt es sich, nach meinem Empfinden, was ist, so sehr wie eben möglich, zu genießen.

jens tuengerthal 27.8.20

Bürgerfamilie

Die bürgerliche Familie

Löst sich immer weiter

Aus traditionellen Strukturen

Viele trennen sich wieder

Verbinden sich danach neu

Kinder werden gemischt

Unter neuen Bedingungen

Homosexuelle dürfen heiraten

Auch Kinder als Paar haben

Durch künstliche Befruchtung

Um Gleichheit zu gewähren

Die Demokratie garantiert

Deren Werte sich wandeln

Wenig ist mehr sicher als

Die Hoffnung auf Liebe die

So unsicher wie immer ist

Als bloßes Gefühl Basis

Dauerhafter Gemeinschaft

Sein soll und selten kann

Was die Frage stellt wie die

Bürgerliche Gesellschaft der

Zukunft aussehen könnte

Welche Konstante dann trägt

Ob Familie anders definiert

Rollen neu verteilt werden

Wie das Ergebnis aussieht

Was es dabei bedeutet dass

Väter sicher sein können durch

Biologische Nachweise zugleich

Mutterrollen übernehmen um

Für gerechte Verteilung damit

Sorgen zu können für die sie

Einige gering schätzen während

Andere es natürlich erwarten

Frauen als Ernährer der Familie

Neue Aufgaben übernehmen

Wie funktioniert der Gleichklang

Nach altem Modell in anderer

Rolle als aufgewachsen noch

Was ist jemals selbstverständlich

Können wir alles infragestellen

Fragt sich wohl mancher noch

Aber tun es natürlich längst 

Weil der Alltag es erfordert

Dennoch sollen den Kindern

Werte von Familie vermittelt

Ihnen auch Sicherheit geben

Wissen wir irgend schon wie wir

In der Zukunft leben wollen

Was bleiben soll was geht

Um die bürgerliche Familie

Zusammenzuhalten oder ist

Deren Bestand überflüssig

Was aber ersetzt sie dann

Braucht Gesellschaft sie noch

Wer entscheidet darüber als

Diejenigen die es leben 

Sie täglich neu definieren

Müssen ohne festen Rahmen

Scheint alles im steten Fluss

jens tuengerthal 26.8.20

Regenlauschen

Dem Regen lauschen ist

Wie verliebt sein in die

Natur wie ihren Wandel

Der das Leben spiegelt

In jährlichem Zyklus

Immer wieder kehrend

Doch sich wandelnd

In unserer Wahrnehmung

Schon immer liebe ich

Den Herbst über alles

Mit Stürmen Regen Farben

Die Zeit der reifen Trauben

Von der Rilke einst dichtete

Wie einsam lange bleibt

Wer jetzt allein ist sich kein

Haus mehr baut dafür wie

Blätter treiben durch die

Alleen unruhig wandern

Wird in den Herbststürmen

Nach dem großen Sommer

Während es langsam wieder

Immer düsterer um uns wird

Das alte Jahr im Winter stirbt

Was manchem Furcht bringt

Vor grauen Nebeltagen mit

Immer weniger Licht noch

Erfüllt mich mit Glück denn

Was ist schöner als im Herbst

Dem Abschied behütet lauschen

Wenn wie jetzt im ersten Sturm

Der den Sommer uns austreibt

Regen auf Fensterbänke prasselt

Wind böenweise Bäume schüttelt

Wird es wieder wirklich schön

Vorm Kamin in geteilter Welt

jens tuengerthal 26.8.20

Zugehörigkeit

Wer gehört zur Familie?

Ist die Zugehörigkeit zur Familie ans Blut gebunden, das verwandt ist, oder ist die angenommene Familie genauso wichtig, vielleicht sogar näher, fragte ich mich bei der Lektüre von Christina von Brauns Blutbande immer wieder.

Die Römer lebten die Tradition der angenommenen Kinder, die zu Erben wurden, über Generationen. Diese konnten auch ehemalige Sklaven sein, die später Teil der Familie wurden. Das Blut, also die eigene Brut und Verwandtschaft, spielte für das politische und ökonomische Erbe eine geringere Rolle. Konnte aber musste nicht und wenn sich unter den Verwandten kein passender Erbe fand, wurde eben einer auch namentlich angenommen und gehörte dann als gewählter Erbe zur Familie, trug die Tradition des Namens weiter.

In meiner Familie spielte die Blutsverwandtschaft eine große Rolle und an Weihnachten waren früher nur Verwandte und wenige ganz enge Freunde anwesend, weil Weihnachten eben das Fest der Familie war, wie der Großvater betonte. Jedoch gehörten die angeheirateten Mütter der nächsten Generation genauso dazu, wie meine Großmutter väterlicherseits, die auch erst seit der Ehe den gleichen Namen trug. Familie wuchs durch Zeugung und dazu mussten neue Mitglieder von außen in den Clan integriert werden und dessen Riten erlernen, sich an die Gewohnheiten anpassen und jede färbte es auf ihre Art. Diese wurden uns vorgelebt als gäbe es sie schon immer und dürften nie enden.

Bei den großen Festen anwesenden Freunde wurden besonders geehrt, aber nie als Teil der Familie gesehen, was sie erbbiologisch ja auch nicht waren, während die Mütter der folgenden Generation ihr Erbgut auch an diese weitergegeben hatten. Die Linien waren klar patrilinear und wurden mit dem Namen weitergegeben. Gelegentlich durfte aber auch die Schwiegerverwandtschaft noch teilnehmen.

Häufig anwesend war in meiner Kindheit auch eine enge Freundin der Familie, die mit meinem Vater und seinen Brüdern aufwuchs und deren Tochter, die lange eine der engsten Freundinnen meiner Kindheit war. Ihre Mutter hat wohl zumindest mit zweien der Brüder meines Vaters wie ihm selbst in Jugendzeiten einen Flirt gehabt, was im Ton zwischen den Beteiligten teilweisen noch hörbar war. Sie gehörte einfach dazu und war irgendwie Teil der Familie und auch ihr zweiter Ehemann wurde als geehrtes Mitglied der Familie aufgenommen. Damit lösten sich die Grenzen schon zu Lebzeiten meines Großvaters etwas auf. Aber es waren seltene Ausnahmen.

Später, als meine Eltern die Tradition übernahmen, wurden die beiden zu Lebzeiten des zweiten Mannes noch weiter voll integriert. Nach dessen Tod hat sich das, eher erledigt. Ob das daran lag, dass die Ehefrauen der Brüder kein so großes Interesse an der Jugendfreundin ihrer Männer hatten, unterliegt der Spekulation, zeigt aber zumindest, dass die Zugehörigkeit relativiert werden kann, sofern sie nicht mehr in den akzeptierten Konsens passt und Macht wie Regie der Frauen auch in der scheinbar patrilinearen traditionsbewussten Familie größer sind, als es den Anschein hat.

Später gehörten lange Zeit auch die Kinder von afrikanischen Freunden meiner Eltern zum Clan und wurden bei Festen integriert, was auch auf das Betreiben meiner Mutter wohl zurückging, die schon lange offen für eine Erweiterung des Kreises war, sich zumindest so äußerte, auch wenn sie als Gastgeberin gerne über die beschränkten räumlichen Möglichkeiten klagte, waren über 20 Personen an der langen Tafel die Regel. 

Wie gerne jemand dort gesehen wurde, lag auch an dem Grad der Anpassung an die familiären Regeln und Rituale, die noch immer in nahezu gleicher Weise zelebriert werden - vom gemeinsamen Singen über das Gebet vor Tisch, bis zum Händegeben vor dem Beginn des Essens und nach dem Gebet.

Christina von Braun beschreibt für die jüdische Gemeinschaft eine interessante Veränderung der Traditionen, so werden in Israel für die Definition des Judentums noch großer Wert auf die Matrilinearität und die alten Regeln gelegt, während in den USA und Deutschland sich liberalere Traditionen herausbildeten, die auch etwa den Söhnen jüdischer Väter, die keine jüdischen Mütter hatten, gestatteten Mitglieder der Gemeinde zu werden und an rituellen Festen teilzunehmen. Dies teilweise auch dadurch begründet, dass es zu zahlreichen überkonfessionellen Ehen kam, bei denen nur der Vater jüdisch war und viele Einwanderer aus der ehemaligen UDSSR nicht mehr in der jüdischen Tradition aufwuchsen aber selbst etwa in Deutschland bereits den größeren Teil der Gemeinden bilden. Es zeigt sich also auch im traditionsbewussten Judentum, dass als Reaktion auf die Erstarkung des Christentums erst unter rabbinischer Führung, die matrilineare Tradition entwickelte, ein Aufweichen dieser. Dies aber stärker in der Diaspora als bei den Juden in Israel, wo es einen starken und lauten orthodoxen Einfluss gibt, der es für Kinder jüdischer Väter schwer macht, zur Gemeinschaft zu gehören, wenn sie keine jüdische Mutter haben.

In meiner eher protestantisch geprägten Familie gehören alle Nachfahren, zur Familie, ob sie  den Namen tragen oder nicht, Vater oder Mutter zum Stamm gehören, wird nicht unterschieden, alle nun Enkel sollen sich als Teil der großen Familie fühlen. Früher bildeten Taufe und Konfirmation den Ritus der Initiation in die Familie. Wüsste nicht, dass ein Kind der folgenden Generation getauft wurde. So findet die Familie durch Teilnahme an den gemeinsamen Festen, die meist Ostern oder Weihnachten stattfinden, als Gemeinschaft zusammen und nimmt ihre neuen Mitglieder auf, die in die alten Traditionen hineinwachsen. Das Neuland der neuen Medien ermöglicht weitere Kommunikation über die rituellen Feste hinaus und entsprechende Gruppen schaffen eine eigene Zugehörigkeit, können das Gefühl der Gemeinschaft stärken.

Eine andere Gemeinschaft, die über die Familie hinaus verband, war die Turnverbindung in der von mütterlicher wie väterlicher Seite einige seit Generationen Mitglied waren. Dort lernten sich etwa meine Eltern auf einem der jährlichen Stiftungsfeste kennen, die ich auch aus meiner Kindheit in guter Erinnerung habe, wenn ich auch nie als erwachsener Teilnehmer der dort Bälle war und mir also diese Möglichkeit der Partnerfindung fehlte, die aber durch vielfältige andere Wege ersetzt wurde. Ein Vetter der mütterlichen Linie fand wieder seine Partnerin dort. Die Großeltern der mütterlichen Linie fanden sich in ihrer Reitquadrille, die sich im Bremer Bürgerpark traf, während sich die Großeltern väterlicherseits bei einem Fest auf dem Gut eines Kadettenkameraden meines Großvaters in Güstrow fand. So fanden sich meine Großeltern beiderseits wie meine Eltern in einer durch Zugehörigkeit geprägten Gemeinschaft, was sie in der Familie weiterführten.

Die Mutter meiner Tochter lernte ich beim Griechen um die Ecke am Kollwitzplatz kennen, was keinerlei besondere Gemeinschaft bedeutet. Die allermeisten meiner Partnerinnen fand ich inzwischen auf virtuellem Wege irgendwo. Ob die dortigen Gemeinschaften eine Zugehörigkeit begründen, scheint mir eher zweifelhaft. Fraglich, ob diese teils zufällige, teils gezielte Findung den gleichen Wert hat wie die Zugehörigkeit zu einer geteilten älteren Gemeinschaft. Früher traf ich sie über Schule, Studium, in Cafés oder öffentlichen Verkehrsmitteln. Zumindest Schule und Studium brachte die Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft mit sich, doch hatte ich nur selten Partnerinnen aus meiner Schule oder Klasse, woran immer das lag.

Kannte aus meiner Zeit in der SPD schon Fälle, dass sich im politischen Bereich Paare fanden, was aber andererseits auch etwas verpönt war und als gefährlich galt, weil es die Gefahr in sich trug privates und politisches zu vermischen, im Falle des Scheiterns zu schaden. Fand und suchte dort niemanden, dahingestellt, ob das eher am Angebot oder der Nachfrage lag, war aber auch nie zu diesem Zweck dort gewesen und habe diese letzte Vereinsmitgliedschaft ohne weitere emotionale oder sexuele Bindung beendet. Spätere sexuelle und emotionale Kontakte mit Genossinnen, standen in keinem Zusammenhang mit deren Mitgliedschaft oder meinem Austritt.

Trotz der verstärkten Partnersuche im virtuellen Raum war es mir bei den Versuchen der Partnerschaft, die dort begannen, immer wichtig auch die gewohnten familiären Rituale zu integrieren. Vom Händereichen vor dem Essen, das Gebet ersetzte ich als Atheist durch einen Handkuss, der mir näher lag als irgendwelche höheren Wesen, bis zur Vorstellung bei den Familienfesten und damit Aufnahme in die traditionelle Gemeinschaft, was der Bindung noch mehr Tiefe und Seriosität geben sollte. Teilweise praktizieren meine Cousinen und Cousins es ähnlich. Sich bei den Festen mit Partner zu zeigen, gab den Beziehungsversuchen einen eheähnlichen Charakter und sollten die Zugehörigkeit der Partner zur Gemeinschaft begründen wie den eigenen Erfolg dabei verstärken. Wer mit Partner kam setzte die Tradition der familiären Gemeinschaft fort und konnte sich anerkannt fühlen. Dahingestellt, ob das je die Haltbarkeit erhöhte, manche grausten sich davor, fühlten sich nie anerkannt, was auch an denjenigen gelegen haben könnte, andere wuchsen voll in die Familie hinein und verschwanden dennoch wieder.

Entsprechend aufgewachsen, war für mich immer klar, dass ich eines Tages heiraten würde, auch wenn das bisher Illusion blieb, ist der Wunsch nach dieser Vervollständigung meiner selbst als Mitglied der Familie noch nicht verschwunden, habe ich mich immerhin viermal verlobt, also das Eheversprechen zumindest ohne größere juristische Konsequenzen vorgehabt zu geben. 

Die einzigen Reisen, die ich heute noch freiwillig antrete und die mich mit der sonst konsequent gelebten kantschen Tradition der Immobilität als nachhaltigeres Lebensprinzip brechen lassen, sind Familienfeste. Ob ich noch heiraten werde, weiß ich nicht, würde es jedoch nie ausschließen, so unsinnig ich, vernünftig, kritisch betrachtet, das Institut der Ehe finde, was der Liebe eigentlich entgegensteht, doch ist die Tradition, in der ich aufwuchs, so frei und gelockert sie mittlerweile wurde, stärker als alle Logik und Philosophie, was mich auch emotional für diesen Traum, so unrealistisch er sein mag, immer wieder anfällig machte, mit mehr oder weniger gravierenden emotionalen Folgen.

Wer zu meiner Familie gehört, weiß ich nicht sicher zu sagen. Sicher die engen Blutsverwandten im ersten Grad. Juristisch auch die weiteren Grade, denen ich mich aber wesentlich weniger verbunden fühle als einigen Mitgliedern der erweiterten Familie. Welche Pflichten und Rechte daraus resultieren, frage ich mich selten. Es ist eher ein Gemeinschaftsgefühl, was durch traditionelle Zugehörigkeit zur Gemeinschaft begründet wurde. 

Es gibt einige Freunde aus Kindertagen, die ich dazu zählen würde, wenn ich auch mit den wenigsten noch in Kontakt stehe und das eher theoretisch betrachte. So etwa fehlt mir jedes Jahr an Weihnachten eine schon lange nach Paris verheiratete Freundin aus Kinderzeiten wie ihre Mutter. Auch Teile des Freundeskreises meiner Eltern, die sich seit vermutlich bald 50 Jahren jährlich zum Adventssingen bei meinen Eltern treffen, sehe ich inzwischen als Teil der Familie, was auch daran liegen könnte, dass der gemeinschaftliche Gesang ein wichtiger Teil unserer familiären Rituale immer war.

Weiß nicht, ob ich diese oder irgendeine Tradition fortsetzen werden außer den bereits genannten Ritualen, die ich mit den jeweiligen Herzdamen pflege, um sie, teils auch noch ohne dass sie es ahnen, in die Gemeinschaft der Familie aufzunehmen. Bin nicht sicher, ob diese in ihrer rituellen Art und Weise der Zelebrierung älter sind als mein Großvater, der Anfang des vorigen Jahrhunderts geboren wurde und wer sie in das nächste weitertragen wird, wie Zugehörigkeit dann definiert wird. Komme nichtmal auf die Idee meine Geburtstage größer zu feiern und dazu die Familie einzuladen, was ansonsten nahe läge, mir aber zugleich fern lag, so sehr ich mich der Tradition verbunden fühle, deren Chronist ich literarisch wurde. Vielleicht ist es das Amt des Chronisten auch Abstand zu wählen, passend für den Beobachter, sich ein wenig zu entziehen aber wer weiß, vielleicht ändert sich diese Sicht auch eines Tages nochmal, weil die Zugehörigkeit stärker wirkt als alle Gewohnheit und jeder vernünftige Vorsatz.

Fragte ich mich, ob ich gerne ein großes Fest machen würde, zu dem ich alle Frauen einlüde, denen ich emotional oder körperlich nahe war, was vielleicht etwas unübersichtlich würde, lässt mich die Vorstellung lächeln, auch wenn mir, realistisch gedacht, ein normales Familienfest vermutlich näher läge, bei dem ich mir ungefähr vorstellen kann, wie es abliefe, weniger emotionale und sonstige Schlaglöcher lauern würden, es deutlich überschaubarer bliebe und ich mich schon aus Traditionsgründen vermutlich für die realistischere Lösung entschiede, finde ich den Gedanken der Zugehörigkeit zu einer Gemeinschaft aus einmal geschlechtlicher oder emotionaler Nähe nicht uninteressant und überlege mir, bis es zum einen oder anderen kommt, wie ein französischer Film zum Thema wohl aussehen würde und lache darüber.

jens tuengerthal 25.5.20

Beziehungsdialektik

Braucht jede Beziehung

Die auch geschlechtlich

Eine gewisse Dialektik

Um die Spannung zu halten

Mit der erst aufregend wird

Was sonst zu ähnlich sich wäre

Aller Schwüre von Einmaligkeit

In der Liebe zum Trotz die

Stets ewig unwiederholbar

Sich zu sein versichert um

Es der Gewohnheit zum Trotz

Miteinander auszuhalten wie

Dieses Tun besonders zu finden

Auch wenn das nur Reiben

Der Geschlechtsorgane

Aneinander eher schlicht ist

Sind wir uns zumindest verliebt

Des Zaubers dieser atavistischen

Vorgänge vollkommen sicher

Welche nüchtern betrachtet wohl

Eher lächerlich uns erschienen

Aber lieber unterwerfen wir uns

Auch dabei den Hormonen noch

Den Bestand der Art zu sichern

Was die Gaukelei ursprünglich war

Als es nüchtern kritisch zu betrachten

Was wenigen dabei gut stände

Eher lustvoll stöhnend wie Tiere

Als menschlich nachdenklich

Sogar in überwunden geglaubte

Rollen der Geschlechter dabei

Nur noch stöhnend statt redend

Verführerisch verfallend aber

Am Ende vollkommen glücklich

Außer wir betrachten es mit Distanz

Was so wenig zu empfehlen ist

Wie die Aufhebung der Dialektik

Weil Natur eben natürlich ist

jens tuengerthal 25.8.20

Glücksdauer

Glücksdauer

Kann Glück Dauer haben

Tritt es eher zufällig ein

Oder kann es erstrebt werden

Wie es die Verfassung der USA

Als Freiheitsrecht garantiert

Ohne die Erfüllung zu definieren

Wird die Empfindung zugelassen

Darf es ganz unterschiedlich sein

Manche streben nach Höhepunkten

Des Glücks oder der Lust als höchstes

Ziel eines geglückten Lebens in den

Momenten der Euphorie für die sie

Immer wieder unter großer Mühe

Geistige oder reale Berge besteigen

Sie erleben ein stetes Wechselspiel

In dem intensivste Glücksmomente mit

Größtem Leiden ständig abwechseln

Epikur und Kant dagegen streben

Nach einem gefestigten Zustand

Der Beständigkeit wie Dauer des

So gelebten Glücks in einer Welt

In dem Glückseligkeit das Leben

Eines vernünftigen Menschen ist

Dem es im ganzen seiner Existenz

Nach Wille und Wunsch geht

Damit in Übereinstimmung mit seiner

Natur lebt die ihn zum Glück führt

So wird das kantsche Glück weniger

Orgiastisch euphorisch sein als der

Jenseitige Glücksglaube des Augustinus

Oder die Empfindungen der Euphoriker

Dafür versprechen sie Kontinuität die

Im sittlichen Maßstab des KI gelebt wird

Wer sein Glück auf eine Liebe nur setzt

Oder auf den großen Lotteriegewinn hofft

Hängt sein Glück an Voraussetzungen

Die nicht von ihm wie seiner Überlegung

Abhängen ist damit glücklich allein nach

Den Gesetzen des Zufalls wie der Dinge

Außerhalb seines Verhaltens ist also

In seinem Glücksstreben stets unfrei

Wie Romeo und Julia musterhaft zeigten

Die nur unglücklich damit enden konnten

Während wer auf sein Verhalten setzt

Dauerhaft glücklich leben kann nicht

Vom zufälligen Gefühl anderer was

Nie Produkt seines Willens sein kann

Insofern es auf das des anderen ankommt

Dessen Beweggründe unberechenbar sind

Auch wenn es Indizien dafür geben kann

Die in der Liebe etwa die Euphoriker oft

Dazu verführt den so erstrebten Zustand 

Durch Kontrolle des anderen zu verstetigen

Weshalb sie Eifersucht für den legitimen

Ausdruck ihrer Liebe halten während

Die Kant und Epikur folgenden Liebenden

Dagegen ihr Glück aus sich suchen um so

Mit dem zufrieden zu sein was ist wie das

Was sie glücklich macht nicht an das aus

Unzählbaren Gründen motivierte Verhalten

Des anderen alleine zu hängen um sich

In ihrer Zufriedenheit nicht abhängig vom

Gefühl eines anderen dauerhaft zu machen

Was nach aller bisherigen Erfahrung auch

Die Chance dauerhaften Glücks erhöht

Auch den Grundsätzen des KI entspricht

So mögen die Euphoriker egal welchen

Geschlechts sie auch sein mögen wohl

Gelegentlich intensivere Erfahrungen

Des Glücks machen was jedoch da

Von unvernünftigen Zufällen abhängig

Keine Dauer verspricht warum auch die

Kantsche Definition der Glückseligkeit

Als einer nach Wunsch und Wille

Gestalteten Existenz in Summa mehr

Vor allem anhaltendes Glück verspricht

Während alle Euphorie Wechselspiel

Ohne Dauer bleibt dessen Bestand nie

Vom eigenen guten Verhalten abhängt

Was alles Tun ethisch wertlos machte

Sondern es an den anderen kettet

Wie den bloßen Zufall seiner Gefühle

Womit Euphoriker unfrei stets sind

Wie unaufgeklärt damit auch unmündig

Was ihnen die Chance raubt jemals

Dauerhaft glücklich zu bleiben auf der

Steten Achterbahn ihres Lebens warum

Die Erfahrung lehrt wo zu leben lohnt

Für jene die dauerhaft glücklich also

Frei selbstbestimmt wie zufrieden ihr

Leben auch geteilt weiterführen wollen

Was auf Dauer und in Summa mehr

Vor allem selbstbestimmt und frei ist

Also Teile des Glücks in sich trägt

Während die scheinbar großartige

Euphorie aller Voraussetzungen

Des dauerhaften Glücks entbehrt

Was mir zeigt wie ich leben möchte

Worauf ich lieber verzichte um so

Langfristig glücklicher zu bleiben

Dem eigenen Glück Dauer zu geben

Ein also verlässlicher Partner zu sein

Gute Nachhaltigkeit lieber zu leben

jens tuengerthal 25.8.20

Lustethos

Welcher Ethik folgt die Lust

Gibt es gute oder schlechte

Dabei je wo wir einem Trieb

Nach der Natur folgen der

Sich nur gegen Widerstand

Nicht von alleine durchsetzt

Zeugt schon die Frage vom

Naturwidrigen Denken dem

Mensch nie entsprochen hat

Davon wie fremd Moral wurde

Die der Natur widerspricht

Was vorab die Frage stellt

Was natürlich für uns ist

Wann bewerten wir es als gut

Kommt es auf die Situation an

Wo bleibt die Willensfreiheit

Die uns entscheiden lässt

Mit der also Entscheidung

Dem Handeln infolge Wert gibt

Ist gut was die Lust befriedigt

Oder sie nachhaltig überwindet

Kann gegen unsere Natur je

Gut sein oder nur mit ihr im

Einklang bewusst triebhaft

Weil vernünftig sein muss

Was Natur im Zusammenspiel

Ihrer Kräfte in uns bewirkt

Genügt auch bei triebhaftem

Handeln der kategorische Imperativ

Als ethische Handlungsmaxime

Steht die egoistische Natur die

Nach Befriedigung strebt nicht

Im Gegensatz zur strengen Ethik

Weiß unsere Natur was gut ist

Wo wir ihrem Antrieb folgen

Oder ist diese einfach ohne

Jede Bewertung überflüssig

Solange die Beteiligten es so

Wollen und genießen können

Ist also erlaubt was gefällt wie

Marquis de Sade es formulierte

Was in unserer Zeit sehr fraglich

Scheint im Schatten von me too

Wie modischer Pädophilie die

Gesellschaftlich gefördert durch

Nacktrasur und Girlie-Look 

Zugleich auch verpönt wird womit

Das Drahtseil der Lust auf dem

Die Beteiligten balancieren deutlich

Wir haben normierte Verbote die

Bestimmte Lust strafbar machen

Ohne Natur eine Antwort zu geben

Als bestimmten Trieb krank zu

Nennen während Grenzen fließen

Weil sich ethische Sicht ändert

Ist heute Homosexualität erlaubt

Pädophilie unwerte Straftat

Wofür aus heutiger Sicht viel spricht

Während es vor 100 Jahren noch

Umgekehrt war ohne dass sich

Die Natur jemals geändert nur

Unser Blick auf sie wurde es

Welcher Ethos sollte dabei nun

Allgemein gültig sein können

Außer der KI im Einverständnis

Der an der Lust beteiligten

Sofern wir ihnen zutrauen

Eine Entscheidung zu fällen

Sie für mündig halten was

Beim Sexualtrieb unterschiedlich

Nach der Natur immer wohl ist

Vielleicht könnte der Blick auf

Die differente Natur uns helfen

Zu erkennen wie wenig Normen

Allgemein taugen ein Verhalten

Im Einzelfall zu bewerten warum

Es wohl besser wäre sich allein

Auf das nicht normierbare Ideal

Des KI auch beim Trieb zu verlassen

Erlaubt ist was beiden gefällt wie

Wo es ihre Lust egal wie befriedigt

Als ethisch gut zu bewerten was

Manche gültige Norm erschütterte

Aber ethisch glaubwürdiger wäre

Haben wir nur endlich den Mut

Unserer Natur zu vertrauen

Könnten wir lustvoll glücklicher

Werden statt seltsam bigott

Nach untauglichen wechselhaften

Normen noch immer zu urteilen

jens tuengerthal 24.8.20

RheinsNeuhardenberg

Tucholskys Rheinsberg ein

Bilderbuch für Verliebte im

Traumhaften Schlosspark

Von Neuhardenberg bei

Schönstem Spätsommerwetter

Nach einer wunderbaren

Landpartie vorgelesen zu

Bekommen leicht beschwingt

Von einem Glas Wein dabei

Nebeneinander genießen

Gemeinsam statt einsam

Ließ den Sonntag strahlen

Auch in der Erinnerung

Dankbar erfüllt genossen

Schon vergessen dabei fast

Wie er sich dreimal verlas

Während sie perfekt spielte

Mit der schwereren Rolle

Verliebtes Naivchen gab

Mit weiblicher Überlegenheit

Die ihn blass aussehen ließ

In ihrem Perfektionismus

Einen Kontrapunkt zur Rolle

Gab die sie lächelnd füllte

Während Wolf der eigentlich

Kurt von 1912 den Spießer

Als Mahner mimte der sich

Durch seine Versprecher

Der Lächerlichkeit preisgab

Von perfekter Claire auch

Im Spiel vorgeführt wie

Umgeworfen wurde leichthin

War das wäre es Absicht gewesen

Die perfekte Umsetzung wohl

Auch angesichts des tatsächlich

Tragischen Ende der echten Claire

Jener Else Weil die Tucholskys

Erste Ehefrau wurde genau

Neun Jahre nachdem sie

Wirklich in Rheinsberg waren

Als sie endlich 1920 für 4 Jahre

Heirateten als Ärztin und Dichter

Die 1911 noch im Kaiserreich

Ein Leben vor sich hatte was

Dann nach Auslieferung durch

Die Regierung in Vichy 1942

Sein Ende in Auschwitz fand

Als ihr Kurt der Wolf hieß

Schon sieben Jahre zuvor

An einer Überdosis starb

Die er im Göteburger Exil

Unklar ob dabei versehentlich

Als verbannter wie verbrannter

Deutscher Schriftsteller schluckte

So liegt über Claire und Wolf

Der romantischen Posse die

Kurt erst erfolgreich machte

Auch der Schatten der Realität

Wie so oft im deutsch-jüdischen

Nach der Unmenschlichkeit die

Nach 1933 Realität wurde

Die allen Beteiligten 1912 noch

Bei Erscheinen der Erzählung

Völlig fern lag die aller vielleicht

Unfreiwilligen Komik mehr gab

Im Wissen um das was kommt

Ohne der wunderbaren Glosse

Auf viele typische Erwartungen

Der guten bürgerlichen Welt

Ihren klugen Humor zu nehmen

Halte ich mich mit Kritik an der

Wunderbaren Lesung im Park

Am Ende völlig zurück denke

Er könnte etwas schlampig

Aber auch genial gewesen sein

Beides passte vollkommen

Weil gute Literatur wie ihre

Inszenierung vieles offenbart

Denke ich dankbar an den Genuss

In Schloss Neuhardenberg zurück

Wo Rheinsberg lächelnd erschien

Als ein Stück preußische Kultur

Die viel Geschichte auch lehrte

jens tuengerthal 23.8.20

Pflichtlust

Die Pflicht ist was muss

Lust dagegen ist gewollt

Lange lernte ich noch

Vom Großvater überliefert

Der träumte Leben sei Freude

Erwachte und sah es war Pflicht

Lebte und die Pflicht ward Freude

Ein preußisches Ideal kennen

Das die Pflicht als Überwindung

Der trägen Natur die gegen

Unsere Pflicht der Lust folgte

Erscheinen ließ womit Natur

Niedrig und triebhaft war

Während die Pflicht wie ihre

Erfüllung als Ideal galten was

Die niedrige Natur überwand

Was aber natürlich gegen die

Menschliche Natur war die nur

Mit der Illusion des Gegensatzes

Von Geist und Natur erst ein

Unnatürliches Konzept schuf

Um Spannung zu erzeugen

Die eine Lust eigener Art wurde

Statt die Natur nur zu genießen

Wie es ihr natürlich entspräche

So ist es mir heute Pflicht

Der eigenen Natur zu folgen

Um mit dieser im Einklang

Voller Lust zu leben statt

Auf Spannung zu schauen

Die nur Überwindung als

Befriedigung genießt lasse ich

Als höchste Pflicht der Natur

Ihren Lauf den ich geistig

In Harmonie bringen will

Statt einen Gegensatz aus

Dialektik die Natur nicht kennt

Dagegen stellen zu wollen

Wurde zur höchsten Pflicht mir

Den Geist im Einklang mit der

Eben Natur zu bringen um

Mit dem glücklich zu sein

Was ist was mir genügt

Zufrieden zu bleiben

Und was sonst sollte ich

Wollen im Leben

jens tuengerthal 23.8.20

Lustprinzip

Von Lust geleitet

Gehen wir gerne

Auch schwere Wege

Ob des hehren Ziels

Der tiefen Befriedigung

Scheint alles uns leicht

Was sexuell wie geistig

Immer Gültigkeit hat trägt

Weiter als Überwindung

Setzt positive Kräfte frei

So wir diese Lust dann

Auch aufgeklärt vernünftig

Begründen können wäre

In uns glücklich vereint

Was Menschen ausmacht

Wer dann noch dabei auch

Nachhaltig rücksichtsvoll

Dem kategorischen Imperativ

Entsprechend handelt kann

Tiefe Befriedigung aus dem

Guten an sich ziehen was

Glück genug wohl wäre

jens tuengerthal 22.8.20

Nachhaltigkosophie

Eine Philosophie des Lebens

Die Nachhaltigkeit zur Lust macht

Die eigenen Ressourcen nutzt

Ohne andere zu beeinträchtigen

Langsamkeit wiederentdeckt

Vollkommen genießen lässt

Geistige Welten sich erobert

Genuss an erster Stelle sieht

Bedürfnisse lustvoll befriedigt

Nachhaltig zufrieden macht

Dem kategorischen Imperativ

Als gelebtem Anspruch genügt

Dies willens voller Freiheit tut

Damit der Aufklärung auch dient

Vereinte alles Menschliche zur

Möglichst größten Zufriedenheit

Danach zu suchen sollte künftig

Vornehmste Aufgabe uns sein

So glücklich wie möglich zu leben

Was es konkret bedeutet werden

Die folgenden Verse nun suchen

Mit Vernunft und Liebe zur Sache

jens tuengerthal 22.8.20

Coronaval

Karneval oder Fasching

Als Fest zur Austreibung

Des dunklen Winters wie

Seiner Geister die später

Ordnungsgemäß christianisiert

Ist eine lasziv laut fröhliche

Massenveranstaltung die

Natürlich nicht stattfindet

In Zeiten der Pandemie

Eine Karnevalssitzung war

Quelle des ersten massiven

Ausbruchs in Deutschland

Weil Narren sich eben stets

Närrisch verhalten also

Weder Abstand noch Vernunft

Zu erwarten sind jemals

Dass darüber überhaupt noch

Diskutiert werden muss ist so

Lächerlich wie überflüssig

Statt verantwortungsbewusst

Voranzupreschen wie geboten

Lavieren uneinsichtige Veranstalter

Weiter um den heißen Brei herum

Als gäbe es eine ernsthafte Wahl

Zwischen Menschenleben und

Dessen Verspottung im Narren

Berlin und die Hansestädte leben

Seit Generationen gut auch ohne

Bis auf zugezogene Narren die

Sich zwar für bedeutend halten

Aber nun als Mitverursacher des

Ersten pandemischen Ausbruchs

Besser bescheiden schwiegen

Kein Karneval unter Corona

Damit wäre wohl alles gesagt

jens tuengerthal 22.8.20

Sexmaß

Was ist der Maßstab

Für wirklich guten Sex

Gibt es diesen überhaupt

Oder ist es immer anders

Eine frühere Liebste wollte

Immer die Beste von allen

Für mich und vor sich sein

Was ich täglich bestätigte

Wollte ich Ärger vermeiden

Empfand es auch damals

Wie ich es sagte weil ich

Sie über alles liebte was

Aber mit Sexualität nichts

Jemals irgend zu tun hat

Aber was du so fühlst

Ist deine Realität dann

Doch würde ich heute sagen

Keine ist jemals vergleichbar

Wenn du liebst bist du nie

Objektiv in deinem Urteil

Aber die Liebe macht auch

Alles Erlebte zum schönsten

Der einzig taugliche Maßstab

Ist das Gefühl der Beteiligten

Auch wenn Sex auch ohne

Liebe wunderbar sein kann

Es technisch bestimmt ist

Bleibt es ohne eher sportlich

Was mich nicht mehr reizt

Weil die Illusion so schön ist

Das Tollste der Welt gerade

Mit einem Menschen allein

Erleben zu dürfen warum

Nach manchen Versuchen

Multiples mir reizlos erscheint

Andere lieben den Sport dabei

Mehr als emotionale Nähe

Finde es schnell zu konkurrent

Habe also keinerlei Maßstab

Traue nur meinem Gefühl

Genieße gern den Augenblick

Hingebungsvoll ohne Ehrgeiz

Vermeide jeden Vergleich um

Es einmalig schön zu haben

Womit ich am glücklichsten bin

Sollte jemals noch eine fragen

Ob sie auch die Beste ist

Werde ich sagen ich weiß es

Nicht weil ich nicht alle kennen

Aber schnell weglaufen danach

Weil Vergleich unglücklich macht

Jeder Moment einmalig ist der

Genießer in mir viel lieber

Den Augenblick verweilen lässt

Des größeren Wunders der

Liebe am Ende wegen

jens tuengerthal 21.8.20

Altersvorteile

Im Alter verlieren wir

Immer mehr wie uns

Häufig in Klagen über

Verluste wie Leiden daran

Vom Geist bis zur Potenz

Schwindet immer schneller

Was übermütig einst machte

Als Lebens höchstes Ziel

Uns glänzend einst erschien

Wird lächerlich mit Erfahrung

Schienen schöne Frauen mir

Einst nahezu jede Mühe wert

Verbog ich mich oft für Liebste

Sie bei Lust und Laune zu halten

Lasse ich heute gelassen ziehen

Was sich nicht bemüht oder passt

Genieße was bleibt dafür mehr

Weiß was nicht alleine kommt

Ist keinen Gedanken mir wert

Verlor an Kampfkraft wohl wie

An Antrieb um eine zu ringen

Noch für jede mich zu erheben

Gewann dafür an Gelassenheit

Wie Sicherheit im Wissen das

Kein Kampf im Leben lohnte

Was passt sich alleine findet

Wer wirklich will auch bleibt

So kann ich in der Minne wie es

Montaigne für das übrige schrieb

Ruhig sagen alles zu seiner Zeit

Findet sich was passt alleine

Nach seiner Natur muss keiner

Erkämpfen was zu ihm gehört

Für das was das Alter raubt

Schenkt es Gelassenheit

Die in so vielem das Leben

Uns ruhig wertvoller macht

Dachte lange was ich alles

Im Leben erreichen wollte

Genieße nun lieber was ist

Mehr als ein Hemd nimmt

Keiner am Ende noch mit

Nichts braucht es dann mehr

Dafür bis dahin genossen

Haben was Leben schenkte

Macht mich restlos zufrieden

Wo sich Liebe findet dies Glück

Gemeinsam zu genießen ist es

Gut so wo nicht keinen Gedanken

Wert weil alles seine Zeit hat

Planlos für die Zukunft dafür

Von allem Ballast befreit leben

Was ist ohne jede Erwartung

Gibt Leben und Liebe erst die

Freiheit glücklich zu gehen

Wenn es denn soweit ist

Bis dahin ganz da zu sein

jens tuengerthal 21.8.20

Bücherbetrachten

Manchmal betrachte ich nur

Die Bücher um mich herum

Freue mich an ihrer Schönheit

Streichle ihre Rücken ganz zart

Bin dankbar glücklich über die

Schätze mit denen ich lebe

Die ein erfülltes Leben geben

Als Leser wie als Bewohner

Einer kleinen Bibliothek die

Schon durch Anwesenheit

Glücklich zufrieden macht

Denke daran was alles noch

Zu lesen vor mir liegt wohin

Die Lektüre meine Gedanken

Entführen wird in die Welt

Ohne den Ort zu verlassen

Umfasst eine Bibliothek

Die ganze Welt für mich

Betrachte meine Bücher

Dabei voller Dankbarkeit

Was bin ich für ein reicher

Glücklicher Mensch heute

Der wenig mehr noch will

Beim Bücherbetrachten merkt

Wie wenig es nur braucht

Zufrieden zu leben stets

Auf Reisen zwischen Seiten

Ohne irgendwohin zu müssen

Wird Genügsamkeit zur Tugend

Helfen Bücher mir klimagerecht

Glücklich künftig zu leben

jens tuengerthal 20.8.20

Liebesenttäuschung

Sich in der Liebe zu täuschen

Ist grausam enttäuschend

Besser noch ist es vorher

Zu erwachen um sicherer

Enttäuschung vorzubeugen

Mehr als einmal schon hätte

Die Liebe mich fast umgebracht

Klüger geworden bin ich nicht

Habe nie der Liebe abgeschworen

Bereue keinen Moment auch

Wenn das Leiden danach groß

Immer wieder war und sein wird

Wuchs ich damit an Erfahrung

Lernte wunderbare Frauen kennen

Nah und näher als je gehofft

Habe ein reiches Leben geführt

War wen ich liebte es auch wert

Enttäusche mich nur danach um

Nicht länger getäuscht zu sein

Wie weiter offen für die Liebe

Die in vielen Varianten erscheint

Von wilder Leidenschaft bis zu

Ruhiger Beständigkeit die darum

In der Lust nicht weniger

Leidenschaftlich sein muss

Vielleicht kommt einmal eine

Um zu bleiben und dann ist es

Gut so bis es weiter geht

Solange ich lebe und liebe

Was bliebe auch sonst als

Ersatz schönster Erfüllung

Habe ich nichts als die Liebe

Und ein paar Bücher noch

Aber das ist ja auch so eine

Liebe von mir irgendwie

jens tuengerthal 20.8.20

Feigheitsfolter

Feigheit sei die Mutter

Der Grausamkeit betitelt

Michel de Montaigne sein

Essay das von Beispielen

Von der Antike bis zu den

Klassischen Texten wimmelt

Für feige Grausamkeiten

Im Krieg oder Duell die so

Seine vernünftige Sicht wohl

Belegen helfen klug wie frech

Uns vorführen wie lächerlich

Feige ist wer den Gegner tötet

Was er als zu normal sieht

In seinen Zeiten in denen eine

Maria Medici strategisch auch

Gegner scharenweise vergiftete

Die Bartholomäusnacht noch

Ein Gemetzel ohne gleichen

Unter Protestanten brachte

Die in den Hugenottenkriegen

Immer wieder zurückschlugen

Bis Henri die Macht ergriff der

Als Konvertit Toleranz predigte

Waren es grausame Zeiten die

Keine 26 Jahre nach dem Tod

Des großen Essayisten sogar

In den 30jährigen Krieg führten

Der für feige Grausamkeit bekannt

Die aber nichts gegen die später

Feigheit von Nazis in Lagern 

Wie Atombomben auch war der

Amerikaner heute mit Drohnen

Leicht Konkurrenz machen die

Ein feiges Großmaul wählten

Um sich über das Ergebnis

Ohne jedes Niveau zu wundern

Was die Geschichte fortschrieb

Die Montaigne in der Antike begann

Es hat sich nichts geändert nur

Wer feige ist foltert grausam von

Der Inquisition bis Guantanamo

Offenbart Mangel an Größe die

Durch quälende Grausamkeit von

Feiglingen ohne Würde ersetzt

Wer wirklich Mut hat stellt sich

Dem Gegner lieber ideologisch

Denn Fanatiker wurden noch nie

Auf dem Schlachtfeld besiegt

Dafür leicht offen und in Freiheit

Was ihnen so fern liegt somit

Ihre Beschränkung offenbart

Was mutiger ist als von Ferne

Mit überlegener Technik billig

Mittelalterliche Krieger schlicht

Wegzubomben was alleine das

Völlige moralische Versagen

Des Westens bereits offenbart

Der besser seine Werte auch

Ihnen entsprechend verteidigte

Damit nicht länger nur Feigheit

Des großen Bruders die Welt

Regiert der die Regierung sich

Wählt die zu ihm auch passt

Spannender aber als das Land

Tief im Westen mit wenig Kultur

Wäre zu fragen wie sich all dies

Auf die engste Verbindung die

Menschen aus Gefühl finden

Auswirkt was die Liebe lehrt

Wer dort feige wie hinterhältig

Agiert und wer mit offenem

Visier in diesen Kampf zieht

Erzählt viel über Vertrauen

Was jemand wert sein kann

Denn letztlich ist die Liebe

Die schwerste Schlacht die

Wir im Leben zu kämpfen haben

Wer hier Scheingefechte führt

Schwächt sich auf Dauer nur

Wer einmal lügt bleibt dabei

Ehrlichkeit zahlt sich aus mit

Weitem Blick über das offene

Visier das den Ängstlichen in

Schwerer Rüstung den Blick

Für alle Zeiten wohl verstellt

Sie in sich gefangen hält als

Eben feige Opfer ihrer Ängste

Wie gut tut es davon frei zu sein

Niemals grausam sein zu müssen

jens tuengerthal 20.8.20